Hércules: Olá, meus caros ouvintes de estômago alinhado! Daqui fala o Hércules, o vosso javali correspondente da Beira Baixa. Estamos em direto de Castelo Branco, num estúdio tecnológico ultrassofisticado que traduz instantaneamente o meu dialeto selvagem para português sem sotaque. Estão a ouvir-me bem? Se sim, sintonizem o vosso cérebro numa bela travessa de bolotas assadas. Se não... abram bem os olhos, que isto não é um sonho!
Hoje estendemos a passadeira vermelha a um estreante na nossa antena. Ele é rebelde, ele é destemido, ele é... o Danado! O tema de hoje? A sua louca viagem de finalistas a Setúbal.
Hércules: 1 – Caro Danado, que vibrações e aromas trouxeste de Setúbal e da mística Serra da Arrábida?
Danado: 2 – Olha, Hércules, meu grande bacorinho, foram vibrações do mais alto gabarito! Tirámos um mestrado intensivo em técnicas avançadas de aproximação ao humano sem levar com uma vassourada. E a culinária da margem sul? Um regalo para o focinho!
Hércules: 1 – Consta nos bastidores que foi a tua primeira vez no mar. Sentiste o apelo do oceano?
Danado: 2 – Uma loucura! Aquela água toda junta assustou-me. Aliás, apanhei um escaldão no lombo que até tive de cravar protetor solar fator 50 a uns turistas. Olha para mim hoje, com este bronze de galã de novela. Não achas que estou irresistível?
Hércules: 1 – Ficámos a saber que a vossa comitiva ficou hospedada na serra. Confirma-se o luxo das casas de pedra abandonadas?
Danado: 2 – Luxo rústico, Hércules! Mas modernizámo-nos. Ficámos nuns "eco-resorts" — que os humanos chamam de grutas — com ar condicionado natural e ventilação central direta do Atlântico. Cinco estrelas no TripAdvisor da floresta!
Hércules: 1 – E como funcionava a vossa rotina comunitária? Havia regras nessa tribo?
Danado: 2 – Rigor militar! O jantar era um menu "light" de sopa de ervas. Depois, passávamos à sessão de spa: catar as pulgas uns aos outros. O protocolo exigia arrotar no mínimo três vezes para agradecer ao cozinheiro. A seguir, o javali-alfa gritava: "Pessoal, invasão à cidade às 20h30! Quem chegar atrasado, lava as poças de lama do jantar!"
Hércules: 1 – E a vossa tática de guerrilha urbana ao entrar na cidade de Setúbal? Como era a organização?
Danado: 2 – Marcha em fila indiana, estilo modelos na passarela, para ninguém se perder nas luzes da ribalta. Havia regras estritas: proibido saltar para as piscinas ou lagos dos humanos, que aquilo está cheio de cloro e germes de duas pernas. Quando a sede apertava, abríamos os nossos próprios furos artesianos na relva dos jardins com o focinho. Engenharia pura!
Hércules: 1 – Vamos ao que interessa: a gastronomia urbana. O "catering" da noite setubalense era bom?
Danado: 2 – Uma miséria, Hércules! Uma autêntica desilusão "gourmet". Só restos. E os humanos têm um fetiche estranho: apontavam-nos um retângulo luminoso, diziam "olha o javali fofinho, sorri para a foto!" e depois viravam as costas sem nos dar uma única batata frita. Uns unhas-de-fome!
Hércules: 1 – Mas as pessoas aceitavam bem a vossa presença no "rebuçado" da noite de Setúbal?
Danado: 2 – Éramos as estrelas da Pop! Achavam um piadão aos nossos passos de dança. Alguns humanos até andavam atrás de nós com sacos de plástico, super entusiasmados a colecionar as nossas fezes — devem valer ouro no mercado deles! Outros ligavam para as autoridades só para espalhar o boato de que éramos VIPs. Até palminhas nos batiam!
Hércules: 1 – Para fecharmos com chave de ouro: qual foi a sensação de tirar as patas do asfalto e regressar à nossa pacata Beira Baixa?
Danado: 2 – Queres que seja sincero? Das termas de Castelo Branco ninguém me tira. O turismo urbano cansa muito as unhas!
Hércules: 1 – Um magnífico testemunho! Danado, obrigado pelo teu tempo. Aos nossos ouvintes, continuem a rumiar bem e até à próxima crónica selvagem!
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