TONELADAS O ELEFANTE BRINCALHÃO

[Efeito Sonoro: Som de rádio antiga a sintonizar, interrompido por um sussurro misterioso e passos gigantes. BOOM... BOOM... BOOM]

      Olá, detetives da Rádio Fun ASM! Daqui fala o Toneladas. Sim, o único elefante com mais segredos do que a Área 51 e o residente mais pesado do Jardim Zoológico de Lisboa — que fica colado a Benfica por causa de uma conspiração geométrica. Dizem que as bancadas do estádio tremem com os golos, mas a verdade é que sou eu a dançar a macarena.

      Invado a vossa frequência com um enigma: hoje acordei antes do sol, tomei o pequeno-almoço com o nevoeiro — a achar que era algodão doce invisível — e fui jogar xadrez contra um espelho. Perdi. O sismo resultante foi registado em Coimbra, mas os cientistas têm medo de admitir a minha força.

      O meu almoço? Cenouras cruas com sabor a mistério. O combustível ideal para o meu plano secreto.

[Música de suspense absurdamente dramática, com um triângulo a tocar ao fundo]

      É que hoje vem cá o "Senhor Doutor"... se é que esse é o verdadeiro nome dele. Ele pensa que vem fazer um exame de rotina, mas eu montei uma armadilha mental. O plano desafia as leis da lógica:

• O Desaparecimento: Vou esconder-lhe o chapéu na cabeça dele. Ele nunca vai procurar lá. Mistério clássico.
• O Paradoxo Sónico: Vou lançar um arroto na frequência exata que faz os telemóveis sintonizarem rádio AM. Ele vai achar que o teto está a desabar; eu só quero comprimidos para a azia.
• A Gravata Orgânica: Vou-lhe enrolar a tromba no pescoço para testar a resistência dele aos meus abraços de urso. Ou de elefante.
• O Banho Alquímico: Quando ele estiver distraído... ZÁS! Banho de água amarela! Calma, a cor deve-se a um fenómeno misterioso que envolve chá de camomila e tintas mágicas. Um caso para o FBI investigar!

      Depois disto, vou ser o assistente dele. Sou um excelente enfermeiro, desde que o paciente não se importe que eu use um tronco de árvore como termómetro.

      Quando nos vierem visitar, usem disfarces de arbusto. Gosto de receber os humanos com o meu superpoder acústico: vou bater as orelhas com tanta força que os vossos pensamentos vão ganhar sotaque até ao Natal. Dizem que limpa a cera dos ouvidos... ou então substitui as vossas memórias por receitas de sopa de pedra. Nunca mais se vão esquecer de mim!

[Tom de confidência, voz sussurrada]

       Agora, um segredo: tragam amendoins que saibam a pizza, favas que falem francês e palha banhada em ouro. [Som de engolir em seco] Esperem. O sistema está a ouvir-nos. Os guardas confiscam tudo com a desculpa da "dieta equilibrada". Um verdadeiro crime contra o meu estômago!

      Por isso, tragam o que o raio-X não apanha: carinho, amizade e apertos de mão invisíveis. Passem por cá, se ousarem desafiar a realidade.

      A verdade está lá fora, mas o peso pesado está aqui. Duas trombadas quânticas para todos! (Se forem fortes demais, vão parar ao meio do relvado de Benfica).