Aqui fala a vossa repórter mais badocha, diretamente da savana africana! Hilda a Hiena!
O céu abriu as torneiras, a relva está de mil
cores e eu estou aqui para vos trazer o resumo mais fresco das últimas caçadas
e da confusão geral!
Eu não
ando a rir, eu ando em histerismo puro!
O meu sorriso está tão colado à cara que já parece cãibras. O meu destino?
Correr que nem um desalmado atrás desta malta nova que passa por aqui a abrir a
qualquer hora do dia e da noite. O meu passatempo favorito é meter-me no topo
de um planalto minúsculo e pregar cagaços monumentais a crias de antílopes,
zebras bebés e outros bichos esquisitos que eu nem sei o nome porque nunca lhes
vi o cartão de cidadão!
Eu e o meu
gangue fazemos caçadas em grupo à velocidade da luz. Isto é brutal!
Basicamente, lutamos até explodir. Olhando para o espelho... pronto, já me
faltam metade dos dentes, tenho uma clavícula a apontar para o teto e desconfio
seriamente que a minha coluna vertebral agora é feita de puré de batata.
O que eu
não topo é: porque é que toda a gente
nos odeia? Nós somos Super fofos e simpáticos! Vá lá, malta, somos
vizinhos, cinco estrelas!
Ao fim da
tarde, dá-nos a loucura e começamos a tocar trombone suavemente (na verdade,
guinchamos como malucos). Os outros bichos pensam: "Olha, um concerto
acústico!". É aí que tiramos as máscaras, mostramos a nossa dentadura
podre e eles entram em euforia total! Quer dizer, começam a berrar e a fugir em
pânico... que falta de civismo, que vida tão stressante!
Se
passarem pelo Quénia, façam um
desvio até ao nosso parque! Venham ver a marca do Colgate que usamos, como
infernizamos a vida dos vizinhos e, acima de tudo, a nossa técnica infalível de
sobrevivência baseada no caos voluntário.
Juízo
nessa cabeça, vivam felizes e não se
espalhem contra o chão, que a terra é rija como o raio!
Dentadas nalgumas nádegas
audazes e beijinhos cheios de baba para quem curte o ar livre!
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